信じられないタイトルだが、これ以上でもこれ以下でもない。前から思っていたが「〇〇以上でも〇〇以下でもない」って言い回し、「〇〇」すら含まれなくなるんじゃないか。そう思うでしょう？ そんなことはどうだっていいんだ。
2021年11月になって私はすっかり17歳になってるというのに何もできない、何も為せてない、人並みにすらなれていない自分に憤りを越して、呆れすら越して、悲しい、ただ悲しいわけです。努力すればいいのか。しかし体力がない。ここ5日間は病気で寝ていた。大病を患っているというわけではなく、病気になりがちなだけである。だからもうずっと寝てたい。でも寝たら時間が無い。周りから取り残される。ただ時間があったとて私は生きているだけでストレスが溜まってしまって、発散しなければ話にならない。引っ込み思案で、外にはストレスを出せない性格だ。色々溜めたストレスを自分の自由な時間で発散しているともう時間が無い。何もできない。何も為せない。17歳となったら人によっては仕事してるし大業為してる。そうでなくても彼女彼氏がいたり部活で勝ち進んだりしているわけです。それがない。女友達と遊びに行くとかもない。悲しい。
そういう女子との交友関係がないストレスからVtuberにハマっている。2月に「この春ハマりたいこと」というブログでVtuberを挙げていたが見事にハマった。おめでとう。今ではVtuberが癒しである。なんJを見て加藤純一を見てVtuberを見て、時にはニコ生を見て。そういう刹那的なストレス解消をしていると、時間ばかり食い荒らされる。楽しいのだが、同時に圧倒的な時間泥棒である。青春の貴重な時間をこんなことに使っていいのかという冷静な自分が、盲目に動画を見る自分を責め立てる。中学生のときからずーーーーーーーっと同じこと言ってる。そうして11月も過ぎていく。twitterではさぁ！？元カノ元カレと会食しただか思い出すなぁだか言ってるけど！？何にもない私はついに勉強も運動も出来ない底辺陰キャとして生きていくしかないのかなぁ！？
悲しい。体調も良くない。歯の調子も肌の調子も悪い。目も悪ければ鼻も悪い。背も低い。性格も悪い。良くありたいと取り繕いすぎて結果何か怖いと避けられる。性格なんて良い方がいいに決まる。だから良くありたいのに根が暗すぎてどうしようもない。外と内との自分が乖離している現状にすごく疲れる。ただ、内をそのまま出したら友達できないし、内の自分を他人と共有したくもない。生きているだけで疲れる性格。一人は一人で寂しい。掲示板を見て無駄に時間を食いつぶしていると人生終わった気分になる。本気で更生したいと思って4年ぐらい経つが、一向に変わる気配はない。
すぐには変えられないのだろうが、変えていきたいのは紛れもなく本心である。本当に変えていこうと思う。このままでは幸せになれない。心の奥底がずっと満たされないままだ。
