自分を誰かに認めてもらいたい。そういう欲望は絶えずある。人よりも多い。
自分は特別な存在でありたいから、自分が好きな音楽は皆に認めてほしくなったり、オシャレな音楽を聴いていることでさらに自分を認めてほしくなったりする。音楽を紹介するときにはそういう邪な気持ちが入ってしまう。いい傾向ではないな、と思う。
人は誰しもそうであろう。「いいね」がつくと嬉しいし、褒められて嬉しくない人はいないんじゃないか。こういうインターネットの世界ではその「承認されている状態」が目に見えて分かる。いいねの数、フォロワーの数。そういうのを見て羨ましくなったり。それでおいて、今の世界ではそれが商売に直結する。
認めてもらいたい。この声が誰かに届いてほしい。
それと同時に、私の中にはつまらないプライドがある。「あまり貪欲になるのは意地汚くて嫌だな」と思っている。ブログにだってタグつけられるし、普段のツイートにハッシュタグつければいいねも増えるように思える。しかし、自分はそれを良しとしない。なぜならスマートじゃないからだ。人に認めてもらいたい上に、私はカッコよくみられたい。
その上、さらに難しいのが、私は人づきあいが苦手だということだ。一人の時間が好きだからインターネットに籠っているわけだし、Twitterでリプ返とかするのは面倒だから正直フォロワーも増やしたくない。今の状況はとても過ごしやすいが、「こんなツイートしたら迷惑かな、邪魔かな」と思うことはある。
人に認めてもらいたいのに、人と関係を持つことが苦手、そんな私が向かう先はどこであろうか。ブログはやっぱり見てもらいたいから大学に入ったら友達に見せる。しかし、このブログは見せない。このブログは人の中のどろどろとした部分が現れていて、見ていて心地良いものではないかもしれないからだ。人の闇を見ると私なんかは割と落ち込んでしまう人だから、基本友達といるときには毒を吐かず、こういうネットの隅っこで吐き出しているのだ。新しく作ったブログを見せようと思う。もし見たい人がいれば2年後に聞いてください。このブログは消す予定ないです。
大学に入ったら、というのは、今は高校生で勉強しなければいけないからだ。だがそれは建前で、実の所、高校入学前に作った垢を喧嘩して消して、気まずいから新しく作れず今に至っているわけだ。正確には喧嘩というわけでなく、私が勝手に嫌になって消してしまったのだ。前触れもなく。きっかけとなった出来事はあるが、周りは気づいたか気づいてないか。分からないが、そんな風に私はコミュ障くさい生活を送っていたのである。今、友達とのアカウントを作っていないのもコミュ障の延長線上にある。友達のアカウントは見ているのに。人の目は気になるからだ。人のことが気になるからだ。
全く人に興味がなければ、自由に生活できたのだろう。何も気にせず、自分のやりたいことをやるだけ、そうなのだろう。でも私は何をするにも人の目が気になるし、それが嫌になるし、でも気になるし。動けずじまいで終わっていくのだろうか、このまま。Sleeperはずっとこうしてネットの隅っこで、5chとかに適当にスレ立てしてレス返して、匿名のベールの向こうからしか、活躍できないのか。こんなにも明るい世界なのに。インターネットには夢しかつまっていない。私はインターネットが好きだ。大好きだ。しかし、同時に怖いのだ。インターネットに私の人生は侵されている。テクノ依存症とでも言うがいいさ。ただ、私は憧れてるのだ。まだ見ぬ世界に。
