もうなーんにもやる気しなくなってしまって心がぽっきり折れてしまった。受験の真っ最中ではあるが最早何も気乗りしない。でもそんな中でも進まなきゃ何も変わらないと思い、一旦自分の気持ちを整理したいと思って色々した。
まずTwitterアカウントを整理した。どうしても私はネット上で色々なことをやりたくなってしまい、無駄にアカウントを作ってしまう。作ってろくに使わず放置。それはやめよう、地に足をつけようと決めてSleeperというアカウントを始めたのに、同じことを何度も繰り返してしまう。これは病気だから仕方ない。好奇心ばかりで継続力がまるでない。いつものことだ。
それで、今までに作ったアカウントでまだ消せていないアカウントがあるのでは無いかと思って捜索を始めた。メモ帳アプリとかにヒントが残っているかなと思ったら、「にじさんじ」についてのあれやこれが書いてあるメモを発見。そのメモは昨日の自分が書いたようなメモだなと思い、日付を見たら1年前のメモだった。怖くなった。血の気が引いた。その瞬間、1年が消えたと思った。私は2022年で何も成長できていなかった。この感覚は今までには感じたことのないものであった。
今まで自分の創作物とか文章を読んでいると「成長したな」とか「鈍くなったな」とか「趣味が違うな」とか感じ方は様々でも、「違う自分」がそこにはあった。必ず何かしらの点で成長していた。しかしそのメモから自分の成長は全く感じられなかった。鏡写しの自分がそこにいた。
今まで好奇心ばかりで継続力がないと思っていた。ただこの1年はその好奇心すら削がれていたのではないか。「にじさんじ」が本当に好きで推し活やらファンとの交流やらが出来ていれば何の問題もない。ただ1人で惰性でYoutubeを見続けていたことの証明がなされたことが問題なのである。2022年は恐ろしい1年だったかもしれない。いや既に2021年からVtuberは見てたけど、その頃はここまで身が入ってなくて他のことにも興味関心があったと思う。
怠惰が悪化している。そう感じてならない。今までも散々私は怠惰であった。ただ、何かを始めようという活力だけはみなぎっていた。しかしそれも去年の自分には無かった。
ネットに入り浸りすぎて、私の興味関心も完全にインターネット寄りになってしまった。今考えていることを正直に話すと、ツイキャスがやりたい。今の家の状況では、というか自分の置かれた「受験生」という状況ではネットで話すのは出来ないことなのだが。「一人でなにを喋ってんだ」と言われること間違いなし。ただ配信がやりたい。というのは、どうしても人の配信を見てると自分も喋りたくなってくる。なんなら自分の方が上手くできるのではないかとすら思えてくる。ツイキャスじゃなくてもいい。ニコ生でもYoutubeLiveでも、何か配信がしたい。そんな欲求がふと湧き上がって私はまた新しいTwitterアカウントを作ろうとしたのである。で思いとどまって今ここにいる。どうして新しく始めようとする。0から。リセット依存の私は何度でも0からやり直そうとする。良くない。(·へ·)ﾖｸﾅｲ!(←これは今「良くない」と打ったらsimejiの変換予測に出てきたので使ってみた。かわいい)
何か新しいことを始めるのは好きで、熟してきたら捨てる、みたいなことばかりしてる。でも人間のリアル世界で過去の自分をまじまじと見られることは無いけど、ネットではそれが平然としてなされるから仕方の無いことなのかもしれないね、とか言ってお茶を濁す。皆はどうしているのかな。リア垢も今は鍵垢1つだけど公開垢も作ろうかよく悩む。でも人はそんなにいくつもアカウントを運営することは出来ない。よくよく考えてみると、リア垢を2つも作る理由は「公開垢にしてバズりツイートして自分の友達に自慢したい」というゲスな欲求だけである。私の場合は。少なくとも外と繋がりたいだけならリア垢でなくていい、つまりこのアカウントでいいのだから。
自分の承認欲求は回りくどい形でやってくるから、それを自分自身で視認することが難しい。承認欲求全てを否定するのは人間らしくないから多少はいいのだが、それで身を持ち崩したら本末転倒である。アカウントを分けていると人格まで分裂してくるようで大変だ。だからそれはやめておく。
タイトルにある配信欲求と見栄を張る気持ちは書いたし、あと完璧主義というのは「0から始めようとする」ことで、ここから後半。
サブカルへの無知と健康への危機感と焦燥感。
これも結局Vtuber見てると痛感することなのだが、東海オンエアを見てても時々思う。自分はサブカルを知らなすぎている。これは「知識とは何ぞや」という話だ。私は自分で言うのもなんだが割と頭いい方の高校に通っているし、頭いい方の大学を狙っている。だがしかし自分の知識に全く自信がない。特に学校外の知識について。インターネットとかエンタメとかは詳しいんだけど、漫画やアニメが弱すぎる。ワンピースもミリしら、スラムダンクもミリしら、進撃の巨人も水星の魔女？もSAOもスライムの転生どうこうもFateもリコリコもジョジョもドラゴンボールも遊戯王も何にも知らない。エヴァもガンダムも知らないしもののけ姫も魔女の宅急便も見てないし新海作品も君の名は以外見てないしとにかく何も知らない。無知っ子。世の中はこんなにもサブカルで溢れているというのに、五等分の花嫁もまどマギも何にも知らない。自分結構鬱憤が溜まっていたみたいだな、知らないことを自覚させられることに。でも自分家はアニメ見る家庭ではないし、自分もそれまではアニメ見る人間ではなかった。親はアニメ→気持ち悪いという認識があるらしく、見てる自分も気持ち悪いと思われるんだろうと思って見ていなかった。でもここまで皆が知っていることを知らないと恥ずかしくなってくる。それでいい大学に入ったところで、周りと何の会話も出来ない人間、面白い？当然ゲームも知らない、ポケモンもドラクエもカービィマリオもやったことない、FPSなんて全くない。自分の守備範囲狭くないか！？と思ってしまって、でも今受験生だからなと自制して、息抜きにYoutube見て話についていけなくてあああああという日常を送っている。もうダメかも知らんね。
受験が終わったらサブカルたくさん触れようと思っているのだが、受験終わってからやることが多すぎてどうなのか。配信したいし漫画もアニメも映画も見てギター始めて歌ってバイトして。勉強は！？
勉強なんてしてなんの意味があるのかと思う。こんな疑問厨房がするような疑問だが、未だに思う。勉強なんて楽しくなきゃマウントのためにするだけだと思う。本気でそう思う。高校教師見てるとそうとしか思えない。「こんなことも知らないの」「こんなことも分からないの」と。大学行ったって同じだろう。知識のひけらかし大合戦。そもそも楽しくないのだ。数字こねくり回したり箸にも棒にもかからないような細かい知識入れ込んだり。でも楽しもうと思わないと楽しめないよな、と自分を奮い立たせることにする。受験で必死になって勉強を全く楽しめていない自分に気がついた。世界史も日本史も多少は楽しさがあったはずで、その気持ちが今0になっていることを知ったから、まずは楽しむことから始めようと思う。楽しまないと力が出ない。プレッシャーを感じる必要はない。誰よりも楽しく勉強出来ればそれでいいのだ。勉強は意味無いと思うし誰もがやるようなことではないと思うけど、楽しもうとする努力、気持ちの切り替えはこれからの人生にも役立ちそう。
今の勉強のスランプ的状況に対して自分で一旦の結論を出すことが出来た。焦燥感に駆られるばかりの毎日だが、楽観的に行こうと思う。ずっと共テのマークを選ぶ頭になっていた気がする。
さて、あと健康。筋トレしたいけどしたくない。でもしなければいけないぐらい体が終わってる。一生椅子に座っているのでどうにかしたい。基本やる気はない。
書きたいことは書けた気がする。頑張っていきましょー。
